Инсайт не для слабонервных: ваш идеальный партнер в начале идеальных отношений будет таким не всегда. Дело не в вас, а в том, что перемены — это нормально, и они будут во всем, пока крутится эта планета. Но как распознать, какие перемены приведут отношения к хорошему, а что должно насторожить? И в каких моментах нужно проводить ревизию? Разобрали с психологом и рассказали в статье.
Почему мы меняемся
Не бывает, что здоровый человек остается таким, как есть, на протяжение всей жизни. И в долгих отношениях изменения затрагивают обоих партнеров. Один становится спокойным, другой тревожным; кто-то открывает в себе лидерские качества, а кто-то ищет тишину.
Наш базовый тест «Большая пятерка» — система из пяти ключевых черт: открытость новому опыту, добросовестность, экстраверсия, доброжелательность и нейротизм. В исследовании с участием более 14 700 человек ученые выяснили: даже такие устойчивые качества, как открытость или добросовестность, могут меняться со временем. Личность пластична и реагирует на возраст и значимые жизненные события.
Нормально ли меняться? Да
Партнер не всегда будет таким, как в начале отношений. Мы росли на сказках, где в конце все «жили долго и счастливо». И у многих складывается впечатление, что «долго и счастливо» — это жить в застывшем моменте и с застывшей личностью. А когда они видят, что партнер сильно изменился с начала отношений, то начинают думать, что любовь прошла. На самом деле устойчивые отношения строятся не на «заморозке» партнеров, а на умении адаптироваться к изменениям.
Вспомните сюжет о зеленом огре: если бы все закончилось спасением Фионы из замка, то было бы это настоящим хэппи эндом? Персонажи притираются, меняются, проходят через кризисы и только так обретают любовь, а зрители подтверждают, что вот они, настоящие отношения.
Психологи Бенджамин Карни и Томас Брэдбери проанализировали более 115 долгосрочных исследований и пришли к выводу, что в здоровых парах пересматривают ожидания и ищут новые формы поддержки. Те, кто в отношениях преисполнился, концентрируются на том, что для них важно сегодня, а не позавчера.
Какие ожидания чаще всего пересматриваются
↻ Ожидание страсти сменяется запросом на стабильность и поддержку. Психологи называют это переходом от влюбленности к привязанности, где вперед выходит надежность.
↻ Роли в паре. Например, мужчина — всегда добытчик, женщина — хранительница очага. Но иногда карьера женщины выходит на первый план, мужчина берет на себя часть заботы о детях или наоборот. Успешные пары не цепляются за устаревшие роли, а договариваются заново, как распределять обязанности.
↻ Финансы, рутина, планы на отпуск. Пары, которые учатся обсуждать финансовые и повседневные вопросы как команда, сплоченнее, чем те, кто игнорирует тему или ждет что «само как-то решится».
↻ Секс. Успешные пары воспринимают изменение влечения не как конец страсти, а как приглашение к новому диалогу. Что важно для нас сейчас, как мы можем сохранить близость в новой форме?
Как понять, что изменения в паре позитивные
Изменения нормальные и здоровые, если:
· остается чувство, что партнер — «свой человек», даже если интересы и привычки изменились;
· разговоры о переменах не заканчиваются войной, а становятся диалогом (пусть и трудным);
· новые роли в отношениях воспринимаются как командная работа;
· вы находите новые точки соприкосновения;
· сохраняется базовое уважение и поддержка, несмотря на развитие в разных темпах.
Тревожные сигналы:
· любые изменения одного воспринимаются другим как угроза для отношений;
· партнер избегает проблемных тем или реагирует агрессивно;
· один постоянно игнорирует потребности другого, потому что «я изменился, а ты нет»;
· чувство одиночества рядом с партнером, даже если формально все в порядке;
· изменения используются как повод для давления или манипуляции.
Измениться, но не разойтись
А что, так можно было? Да, нужно только знать принципы и продолжать работать над связью в паре. Изменения неизбежны, и лучше говорить о них прямо — так тревоги становится меньше. Еще укрепляют связь совместные новые опыты, будь то поездки, проекты или обучение.
Иногда партнеры меняются не синхронно, но это не повод для расставания, а возможность развивать гибкость. Важно помнить, что в основе отношений остаются ценности и поддержка. Тогда любые изменения воспринимаются как естественный рост, а не угроза.
Меняться — нормально. Бояться стоит не того, что партнер уже не тот, а того, что пара перестает разговаривать об этих изменениях.
