Дружба с бывшими — камень преткновения и тест на адекватность? Или в этом есть рациональное зерно? Разобрали вопрос с разных сторон: нормально ли вообще дружить с бывшими, почему мы этим занимаемся, в каких случаях все кончается плохо и как говорить о бывших с новым партнером. Прежде чем писать заветное «спишь?», прочитайте статью.
"У меня на это 4 причины"
В 2017 году группа исследователей выяснила, что мы продолжаем дружить с бывшими по четырем причинам:
1. безопасность,
2. соображения выгоды,
3. вежливость,
4. незавершенные романтические чувства.
Если вы такое практикуете на почве первых трех, то последствия проблем не принесут. Но если вы питаете надежду (тайную или не очень), что ваши чувства обретут вторую жизнь, то у нас так себе новости.
Дружить с бывшими и все еще что-то к ним испытывать — значит затягивать процесс «освобождения». И чем дольше вы подпитываете этот контакт, тем дальше можно откладывать кассету группы Ария.
Ущипните себя: дружить с бывшими — нормально
И такое бывает! Если расставание прошло мирно, и оба приняли факт, что это конец романтики.
Как понять, что вам это по силе
→ Как бы это ни звучало, но внутри у каждого должно быть ощущение конца: без скрытых надежд, ревности. Если же кто-то из двоих все еще ждет, что отношения возобновятся, — любая дружба быстро превращается в способ удержать былую любовь.
→ Вы можете говорить, шутить, обсуждать жизнь без напряжения и двусмысленности.
→ Вы были друзьями или приятелями до отношений. После расставания можно постепенно вернуться к этому формату, если оба чувствуют себя спокойно. Но важно, чтобы дружба после не стала попыткой откатить все до «заводских настроек», где еще все было хорошо.
→ Вы не обсуждаете интимные подробности, не целуетесь и не обнимаетесь, не обращаетесь друг к другу так же, как в паре, и не пытаетесь быть в курсе личной жизни другого. Дружба после расставания требует дистанции — вы в статусе друга, а не любимого сюсика.
→ Новый дейт бывшего партнера знает об этом коннекте, и вам обоим комфортно с этим. Речь идет не о полном одобрении («конечно, дружи»), а про то, что у партнера есть ясная картина: кто этот бывший, как устроено ваше общение, где его границы.
Как все же обсуждать
Начать можно так: «Да, у меня есть бывший, с которым мы дружим. Вот как это устроено в моем случае».
Если разложите все по полочкам, то и поводов переживать у нынешнего партнера станет сильно меньше. А если тема бывших оборачивается тайной, то появляется напряжение, и даже без повода в отношениях начинает копиться недоверие.
А что до непосредственного общения с бывшим или бывшей? Тут полезно проговорить, какое именно общение для вас обоих допустимо и комфортно.
После расставания кто-то продолжает писать каждый день, делиться личными переживаниями и советоваться просто по инерции. Но это уже не соответствует новым ролям. В таком случае нужно определить новые рамки. Например, переписываться время от времени, встречаться в общей компании, не обсуждать личные отношения и не возвращаться к интимным темам.
Когда лучше прекратить общение
— Если вы ловите себя на ожидании сообщений или проверяете, ответили ли вам.
Всю эту энергию можно тратить и на новые отношения! Поэтому, если дружба ощущается как работа или вызывает эмоциональные колебания, пока рано поддерживать контакт.
— Когда дружба с бывшими кажется способом сохранить безопасность, и вы думаете «я всегда могу к нему обратиться».
Это уже не дружба, а форма страховки от одиночества. Пока есть внутреннее ощущение, что запасной вариант под боком, то по-настоящему довериться новому партнеру труднее. Когда нет скрытого ожидания поддержки, защиты или спасения — это равный контакт, а не продолжение прежней зависимости под другим названием.
