Какую броню труднее всего пробить? Броню человека, который избегает обсуждения проблем. А для отношений это важно, и если пробиться через латы из молчания не выходит, то стоит ли дальше вести борьбу за любовь в одиночку? Рассказываем, откуда берется привычка замалчивать проблемы, как подступиться к избегающему партнеру и когда лучше сохранить свой ресурс.
Почему разговоры тоже могут пугать
Вы, наверное, и сами можете предположить, что причина лежит в детстве. Если чувства ребенка осуждают и заминают все неудобные темы, то у него вырабатывается привычка молчать. Выросший в таких отношениях человек продолжает делать то же самое — уходит в молчание, когда становится страшно или больно.
Психологи называют это avoidance coping: человеку настолько тяжело, что он избегает разговора просто чтобы снизить внутреннее напряжение.
У вас уже есть ребенок? Обсуждайте с ним проблемы — так сократите его траты на психолога в будущем.
Инструкция «Как говорить с избегающим»
Только не пытайтесь вытянуть его на разговор силой, так партнер совсем закроется от вас. Здесь нужно, как с диким зверьком, создать условия, которые не спугнут, а сольются с пейзажем нормальности.
- Подстелите соломку для диалога, не говорите «в лоб». Предложите подобрать удобное для него время, что-то вроде: «Мне важно кое-что прояснить, скажи, когда тебе будет комфортно поговорить».
- Говорите о себе, а не о нем. «Когда мы не обсуждаем проблемы, я начинаю тревожиться, а мне бы хотелось разобраться» — человек слышит, что вы не нападаете, а объясняете, что с вами происходит.
- Не пытайтесь решить все проблемы за раз. Выдавайте свое накопившееся дозированно: «Мне хочется обсудить только один момент», «Давай поговорим буквально несколько минут, а потом решим, продолжаем или нет». Заранее скажите, в чем суть предстоящего разговора. «Мне бы хотелось понять, что происходит между нами, услышать твою точку зрения и решить вместе, что мы можем попробовать».
- Учитывайте состояние человека. Если партнер говорит «я устал(а)» или «мне сейчас тяжело», это не всегда способ уйти от темы — иногда это реальная усталость, и обсуждение в таком состоянии может только ухудшить ситуацию. Но заметьте: если «я устал» звучит каждый раз, когда речь заходит о чем-то важном, это уже привычка защищаться.
Когда достучаться не выйдет
Это характер такой или у партнера ледяное сердце? Иногда доступ к решению конфликтов блокирует эмоциональная недоступность.
Определить границу между особенностью воспитания и красным знаком «СТОП» перед вашими чувствами непросто, но есть несколько характерных признаков.
- Когда любая попытка поговорить обрывается, партнер раздражается или отстраняется и молчит.
- Когда любые сложности «не замечаются», и чем дальше, тем выше становится напряжение.
- Когда вы все время осторожничаете, гасите себя, чтобы не спровоцировать партнера и не вызвать очередное избегание.
В какой-то момент это перестает быть отношениями двух людей и каждый остается сам по себе. И если с тем, кто недоступен, все понятно — ему удобно, и он не хочет ковырять палкой всякую ерунду, то тому, кто пытается достучаться, для чего нужны такие отношения?
Можно ли что-то изменить?
Можно, если к этому стремятся оба. Один человек не может вытянуть отношения за двоих, как бы он ни старался.
Когда партнер хочет меняться, это обычно заметно. Он пробует говорить иначе, делает попытки вернуться к теме, спрашивает, что вы имели в виду, отмечает свои реакции. Но если избегание стало его базовой настройкой и сталкиваться с чужими чувствами он не хочет — ни ваша деликатность, ни другие танцы с бубном вокруг него это не изменят. Вы можете подстраиваться бесконечно, но близости не прибавится.
И тогда нужно задать вопрос себе: сколько еще я могу жить в отношениях, где мои чувства остаются без ответа?
