Вы наверняка видели хотя бы один нейрослоп про злую свекровь, которая лезет в отношения сына, унижает невестку и в финале получает по заслугам, даже если главные герои там — фрукты. В каких случаях проблема очевидна? Откуда вырастает чрезмерная привязанность? Что делать с третьим в отношениях? Читайте статью.
Когда близость родителя мешает паре
Регулярные звонки родителям и их советы по разным вопросам нормальны. А вот когда родитель вмешивается в отношения как полноценный третий партнер — это уже проблема.
— Максим обсуждает переезд с Соней, но сначала звонит маме.
— Максим и Софа поругались, а через час мама уже в курсе.
— Договорились встретить праздники вдвоем — мама расстроилась, и планы поменялись.
Кажется, что у Сони есть полноценная соперница. Все потому, что Максим не определился, где заканчивается влияние родителя и начинается автономность пары. С отцами, мамами дочерей и другими близкими бывает то же самое.
Родительский треугольник
В семейной психологии треугольником называют ситуацию, когда в отношения двоих постоянно подключается третий. Случай с родителями тоже к нему относится. Родитель встает на сторону своей кровиночки, второй партнер чувствует себя атакованным, и спор превращается чуть ли не в кулачный махач двое на одного.
«Любимой кровиночке» так удобно, ведь не нужно самому выдерживать трудные разговоры. Но проблемы от этого не решаются. Все, что меняется в таких случаях — это появление нового участника отношений, которого один из партнеров по своей воле не выбирал.
Откуда берется сильная привязанность к родителю
Часто в случаях, когда родитель становится третьим лишним, партнер-ребенок берет на себя ответственность за его эмоции.
«Она одна, она столько для меня сделала».
У кого-то родитель годами делает ребенка главным собеседником и делится с ним взрослыми проблемами. Во взрослой жизни партнер начинает закономерно отдаляться, а родитель воспринимает это как потерю близости.
Что делать
Разговаривать нужно в первую очередь с партнером, ведь отношения строятся с ним. Требовать порвать связь с родителями не выход: даже взрослый человек остается сыном или дочерью.
Подводите итоги ваших совместных телодвижений, не оглядываясь на свекровь, тещу или тестя.
- Остается ли последнее слово за вами и партнером?
- Может ли партнер выдержать недовольство родителя и сказать, что вы решили иначе?
- Что обсуждается сначала вдвоем и что из ссор остается только между вами?
Не доказывайте, кто важнее, и не пытайтесь победить чужую маму. Присмотритесь, способен ли партнер строить с вами отдельную взрослую жизнь и оставаться любящим ребенком.
Близость с родителями не требует отдавать им право управлять вашей жизнью.
