Сначала мы прописываем портрет идеального партнера вплоть до принта на резинке трусов, а потом не можем его встретить. Наступить на свои же грабли не сложно, достаточно выстроить вавилонскую башню из критериев и свято на нее опираться. Давайте посмотрим, почему это сильно снижает вероятность обрести любовь и уберем грабли с дороги.
Начнем с базы
Потребности в отношениях есть у всех. Для начала обозначим основные, которые лежат в основе физического и психологического здоровья.
— Отсутствие какого-либо насилия;
— Уверенность, что партнер уважает ваш выбор и интересы;
— Партнер признает вас ценным и уникальным;
— Партнер соблюдает договоренности, есть доверие к его словам и поступкам;
— Вы испытываете взаимный интерес к внутреннему миру друг друга, заботитесь друг о друге, можете делиться переживаниями и эмоциями без страха, что вас осудят;
— Вы не подстраиваетесь под образ, так же свободны, как и до отношений, у вас есть личное время и пространство;
— Вы проявляете лучшие качества, развиваетесь и растете.
Список уже внушительный. Но часто так получается, что на этот минимум мы закрываем глаза и ищем совсем другое.
Распознаём завышенные требования
Завышенные требования проявляются в критериях «идеального» партнера, некоторые прописывают их списком в столбик: внешность, профессия, доход, привычки, вкусы, степень белизны зубов.
Круто знать, чего вы вообще хотите. Но прописанные стандарты лишают гибкости и закрывают много возможностей, через этот фильтр просто никто не пройдет.
Завышенные требования — это ожидания, в которых человек перестает видеть партнера живым и настоящим.
Чек-лист завышенных требований
✔️ У вашего идеала есть прототип
Здесь мог бы быть баннер «во всем виновата массовая культура». Идеалы и часто выстраиваются на персонажах. Так ли они безупречны?
✔️ Совпадение с идеалом должно быть 100%
Когда такое ожидание становится критерием, внимание смещается на мелкие «несоответствия», и они воспринимаются как провал.
✔️ Партнер закроет максимум потребностей
Вы перекладываете ответственность. В гармоничных парах оба умеют давать и брать, а не ожидают, что кто-то им сейчас все наладит.
✔️ Вас будут понимать без слов
Эта установка создает несколько проблем. На партнера возлагается сверхзадача читать мысли. Этого не происходит, возникает раздражение или обида. Недосказанность превращается в хроническое недопонимание, а затем в отчуждение.
✔️ Отношения без конфликтов
Если человек считает, что ссориться «нельзя», он начинает молчать о раздражении. Накапливается скрытая агрессия. Конфликты — это естественный способ прояснять различия. Их полное отсутствие может означать, что партнеры не делятся важным. Когда первая же ссора все-таки происходит — а она неизбежна, — люди склонны воспринимать ее как конец, вместо того чтобы видеть в этом этап развития отношений.
Пересматриваем ожидания
А теперь выворачиваем пункты выше наизнанку.
→ Потребности нужно отделить от фантазий. И если вы из тех, кто прописывает списки, то вынесите в 10 пунктов, даже меньше, те качества, которые никак не подлежат компромиссу. Оставьте пространство для гибкости.
→ Совместимость рассматривайте прежде всего в базовых ценностях. Уважайте различия.
→ С базовыми внутренними потребностями важно научиться справляться самому — через терапию, самоподдержку, развитие устойчивости.
→ Научитесь говорить о своих чувствах и желаниях простыми словами, потому что телепатии не существует.
→ Не избегайте ссор, а ищите способы выражать несогласие без унижения и агрессии. Сила пары измеряется способностью решать конфликты.
