Болезненные, разрушительные и крайне тревожные — так можно коротко описать созависимые отношения. Опасно путать их с любовью! У них мало общего с красивой картинкой из кино, где роковые красотки клянутся в любви на последнем дыхании, а маскулинные герои готовы ради них на все. Как на самом деле проявляется созависимость, почему это игра в одни ворота и как ее прекратить — читайте дальше.
Что такое созависимость и откуда она берется?
Созависимость — это психологическая динамика, при которой один партнер буквально живет другим. Он старается не просто быть рядом, а удерживать отношения любой ценой. Часто, принося в жертву себя.
Как правило, корни такой модели отношений (сюрприз-сюрприз) уходят в детство. Если в семье приходилось быть «маленьким взрослым», подстраиваться, угадывать настроение, обеспечивать эмоциональную стабильность окружающих, — человек усвоил, что нужно жертвовать собой, чтобы быть нужным. Такой механизм поведения закрепляется на бессознательном уровне. Это не слабый характер, и не результат неудачных отношений во взрослом возрасте, а глубинный автоматический способ регулировать отношения с миром.
Этот механизм перекачивает из детства в сформированную личность. Только теперь вместо родителя — партнер, а вместо любви — постоянное напряжение.
Как понять, что вы в созависимых отношениях
Думаете, что созависимость выглядит и ощущается как один из фильмов Спилберга? На самом деле, все может быть без накала страстей и яркого драматизма. Скорее это тревожный фон, ощущение, что вы все время не дотягиваете и должны стараться больше.
Красные флажочки, которые указывают на созависимые отношения в паре:
→ ваше настроение зависит от того, как чувствует себя партнер;
→ вы боитесь говорить «нет», даже если думаете «не хочу»;
→ вы терпите холодность, безразличие или даже унижение, потому что «это все временно»;
→ вы не можете отпустить отношения, даже если они вас разрушают;
→ после расставания у вас ощущение не просто боли, а утраты части себя.
Вы не радуетесь отношениям, а становитесь регулятором: партнера, его настроения, своей реакции и эмоциональной отдачи. Взамен вы получаете лишь крохи моментов гармонии, когда все так, как хотелось бы. Тревога, сомнения и усталость нарастают, а вот качество отношений лучше не становится.
Почему это не приводит ни к чему хорошему
Потому что настоящая любовь основывается на равноценном обмене, где каждый из партнеров вносит одинаковый вклад в отношения. В созависимости один живет за двоих, а второй… просто живет. Но созависимый человек продолжает верить: «Если я буду лучше, меня полюбят».
В итоге создается иллюзия связи, в которой один боится уйти, а другой не особенно старается остаться. Вы рядом, но одиноки.
Как выйти из этого сценария
Первое и главное — осознать, что вы ни в чем не виноваты, но и любви здесь совсем мало. Созависимость — это выученная реакция. В детстве она помогала выживать в эмоционально нестабильной среде. Но сейчас она мешает: разрушает самооценку и делает отношения невыносимыми.
Начните возвращать себя себе с шагов, которые мы описали ниже.
Фокус на себя
Ответьте на вопросы:
· Чего хочу я?
· Как я себя чувствую рядом с этим человеком?
· Что я терплю, хотя это для меня невыносимо?
Когда вы перестанете быть тем, кто вечно понимает и тащит все на себе, возникнут вопросы: а партнер вообще выбирает меня или просто удобно устроился?
Слово «нет» и высказывание желаний
Обозначьте личные границы, потому что они тоже входят в основу здоровых отношений. Позволять партнеру все, что угодно, значит отказываться от себя ради него, но не любить. Если страшно сразу говорить о своих желаниях и том, что вы чувствуете, начните с чего-то незначительного. И тренируйте настойчивость, если партнер не слышит вас.
Профессиональная поддержка
Психотерапия, коучинг или хотя бы разговор с понимающим человеком помогают перепрошить установки, вернуть ощущение устойчивости и выбора.
Да, попасть в созависимые отношения — так себе опыт, но он не фатален. Созависимость сигнализирует, что пора вернуться к себе и научиться дышать свободно, а не подстраиваться и ждать перемен.
В Twinby никто не требует быть удобным или стараться воплотить чьи-то мечты об идеальном партнере. И приходят сюда не для того, чтобы спасать, а чтобы строить отношения полноценно — на взаимном интересе и с равными усилиями.
Если вы на пути выхода из созависимого сценария, вы уже сделали огромный шаг. Ведь настоящая близость начинается с выбора в пользу себя и тех отношений, в которых комфортно обоим.
