Стали бы вы прикладывать подорожник к чьей-то сломанной ноге? Вроде заботу проявляете, а нога в итоге опухает сильнее и не срастается. С запретами в отношениях то же самое — очень сомнительно и далеко не окей. Рассказываем, как договариваться с партнером, если что-то не устраивает.
Дисклеймер о том, что не подлежит обсуждению
Договоренности — это супер, но они подразумеваются не везде.
Что НЕ требует обсуждения в здоровых отношениях: насилие в любой форме, систематические измены, поведение, которое разрушает безопасность.
Если вы столкнулись с «разногласиями» такого рода, то разговором, увы, не поможешь. Решения требуются клинические, административные или, не дай бог, уголовные.
Дальнейший текст будет про обычные отношения между двумя взрослыми людьми, у которых разные привычки и болевые точки.
Контроль все делит на черное и белое
Когда что-то пугает или задевает, мозг ищет быстрое решение. В первую очередь он находит запрет и выдает эту имбу: «Убери источник тревоги и станет спокойнее». Жить проще, когда нет серой моральной зоны и не нужно разбираться в своих уязвимых местах. Поэтому партнеры могут бросать резкие ультиматумы со строгим запретом на что-либо.
На короткой дистанции ультиматумы работают, но запретить все нельзя. Поэтому их эффективность в долгую снижается.
А даже если и можно запретить, то причина как была, так и остается. Запрещающий перекладывает ответственность на другого: ты меняй поведение, тогда я успокоюсь. Один оказывается в роли контролирующего, второй — подстраивающегося. Второй формально соглашается, закипая внутри. А внешнее давление, как выяснили психологи, не помогает идти навстречу и решать проблему вместе.
Почему важнее раз го ва ри вать
Поскольку у всех нас разный бэкграунд и опыт, одна и та же ситуация у одного человека может вызывать раздражение, а другому будет вообще непонятно, в чем проблема.
❌ Так говорить не надо: «Не делай так!»
✔️ Говорите: «Мне тревожно, когда ты делаешь вот это, потому что...».
Во втором случае появляется шанс, что партнер сообразит что к чему и включится в ваши чувства.
Запреты никто не любит
Если просят не делать что-то, просто «потому», то никакая эмпатия не сработает. Но если объяснить, зачем это нужно, то человек увидит потребность. А потребность стоит за большинством запретов — потребность в безопасности, предсказуемости, близости. Понимаете, что вам нужно сейчас? Объясните!
Компромисс — не уступка
Договариваться еще не значит лишаться чего-то, лишь бы все замять. Иногда один из партнеров меняет поведение, потому что понял, насколько это важно. Иногда пересматриваются ожидания, которые оказались нереалистичными.
Идя на компромисс, нужно не уступать друг другу на одинаково равных условиях, а нащупать баланс интересов и не разрушить отношения.
Например, вместо требования прекратить общаться с друзьями, партнер может сказать о том, что ему важно понимать, где сейчас находится второй и когда он вернется. И друзья на связи, и человек спокоен, и никто не становится злыдней-тираном.
Границы помогают, ультиматумы давят
Границы и ультиматумы часто путают, но надо понимать разницу.
Границы говорят о вас, как с вами можно и нельзя.
Ультиматум направлен только на другого. Здесь цель — контроль над поведением.
Когда в паре говорят через границы, пространство для понимания остается. А ультиматумы только давят и отворачивают людей в разные стороны. Поэтому важно разговаривать без давления, как бы ни было в моменте сложно, и слышать потребности партнера.
